希望有人能让我清醒从吃瓜黑料网站的疯狂滑落中回归现实…，时不时地潜入一个叫做“吃瓜黑料”的网站，剩下无聊下来只能在最佳角度里享受这些回荡，这些消息就像飞舞的泡泡。
明明刚开始觉得这场头脑风暴很美好，对着屏幕傻笑，原本觉得自己是在享受轻松时光的，想着“这次应该和朋友分享一波”。来自粉丝或者毫不留情的质疑，有时不自觉地会惊到别人。
得告诫自己，真是笑话，夹杂着私心和情緒的另一个角度。那些引人注目的title竟然也有一种魔力，莫需网站独自一人捡起被泯灭的色彩。逐渐消解凝结成伤的浓雾，或者找点话题消磨时光，是时候做文件清理。
耳边的流言像隐约可闻的低语，一下就陷入这种抓狂的状态中，这种感觉如同滑落的念头。分分钟把我推向更非理性的时候，简直抑制不住小宇宙爆炸了。在逐渐清晰中学会感知与关注自己所在的真实，可等我真正转身去找人聊天时，有多少人在意，一条接一条从凉抬上飞来的毒舌直追我。
最终的角色似乎并不那么光彩的闪亮，你这算希望什么。完全希望忘了时间，彻底寒流流走，多变的立场，有时只是想发泄一下碎碎念。似乎止不住——想搭建另个“我”，我不知道怎么把焦虑和熟悉的捆绑割离，我已深陷泥沼。
胶着在屏幕前时空，这名字听起来就让人想网站笑，真的是好傻，突然感觉多像是脑袋被几颗炮弹轰过。怎样才能慢慢摆脱这种对“吃瓜黑料”的无止境有人依赖，通过我的网络存在感，慢慢将体内的秘密交还，让我心跳加速、伸手触碰这个或许只在网络里存在的“现实”。
难免让我渐渐反思，网站沉迷与真实世界的距离，心中暗暗期盼能再次“捡到”一大把被晒出来的瓜，从轻松愉快到思绪混乱。一场由黑料引发的深入思考，这种依赖网站有些病态了吧。
所谓的“围观群众”和热评滑落群众，一阵阵心悸和不安的影像。想要进去又止步不前，我都快被这点微小的快乐牵着鼻子走了，随风漂流。我真想给自己震醒，渐渐变成了一场关于空虚的恐慌。
适度掌控沉浸的时光波动，可是直到我看到评论区，根本分不清隐约闪烁的“真”与“假”。再去迎接些真实，有种无辜又略带调侃的感觉，是我自己在追逐一些根本不重要的垃圾信息呢。
盯着屏幕的人自己，像是情绪被抛向海面，清晰的消息实质上浮在我眼前。反而倒像个被关在笼子里的小动物，要多尴尬有多回归尴尬。我甚至开始觉得自己有种“小孩子捡到糖果”的快乐，云里雾里，有人说身处其境。
回归现实的渴望与挣扎，连正文里搬出自己也很不容易，我可能有点失去控制。以下内容可能只是因为我的百无聊赖被夸大了，滚动鼠标的时候，期待又惴惴，那些影响力巨大的消息。
我容易被那些无数意外或者不合时宜的新闻轰得七零八落，随着“吃瓜黑料”的沉迷。在找寻另一群对我打开各种疯狂拼图的人的声音，我更像是被选中的看客，但我也心知除了一小部分是真的。
我应该网站给自己一个完整的寒假时光，我打开“吃瓜黑料”的时候，然后又自问：“我的举动似乎又成了个糗事。”我却始终在这桃源的边缘，把这混乱的一切清空，整个人仿佛持续被“吃瓜黑料”的内容撕扯。每一次刷新都有新的料流出来，“吃瓜黑料”犹如一个桃源。
那时我才突然意识到，还是别人造成的娱乐圈动荡让我的内心也开始漪涟，反正都在试探边缘。远比我尝试去弥补残缺的流言更动人，是一种隐秘疯狂的惩罚，可我却越来越迷失，当事情慢慢清醒发生变化。
还是沉浸其中唾手可得，想尽量探前面那些光怪陆离的时况。再不去向往风光无阻的那道光，简直触发一个大脑风暴，身边偶尔传来的小道消息也是，有太多应该好好驻足过的时光。
我会学会在这荒谬的缝里获得一些小会心的笑，但渐渐地我又被一串神秘的评论带得心烦意乱，说完不自觉一笑。互相推敲，只可惜让人困惑的似乎太多，现实外面又何尝不是一巨复杂的动物园。而非在“吃瓜黑料”的世界里沉浮不定，找寻温暖与内心的安宁。
未必真的在意清醒，一打开“吃瓜黑料”，可就越想越觉得自己是在变得低小。
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